德里克罗斯壁纸超清_德里克罗斯壁纸超清横屏

那些年，因为喜欢他。

放弃其他所有的明星，一心一意的想着他，关注他。

那些年，因为喜欢他。

里面存着的都是他的和视频，开机动画是他，关机动画是他

屏幕保护是他，壁纸是他。

那些年，因为喜欢他。

一打开电脑映入眼帘的都是他，从桌面到屏保，从到集锦

爸爸说说家里的电脑中了艾弗森的毒。

那些年，因为喜欢他。

在学校过着机不离网，网不离艾的日子

看文字直播也能激动得全然忘记自己是在教室。

那些年，因为喜欢他。

他的视频总是能成为催泪剂，好似上辈子欠了他太多的眼泪，这辈子他全都要要了去。

那些年，因为喜欢他。

习惯在课间操时间站在课桌上和那些男孩子抢一个更好的视角看朝廷的五佳球

只是为了看他一眼，只是坚信他一定会出现在那里。

那些年，因为喜欢他。

拼了命的好好学英语，只是为了在梦中能与他对话。

那些年，因为喜欢他。

开始有了今生无法嫁给一个人，那就嫁给一座城的想法。

从此，费城成了心中最美的地方。

那些年，因为喜欢他。

3成了我的幸运数字，3成了我追求的名次。

那些年，因为喜欢他。

会因为一本篮球书上有一小段写他的文字或是一张小到不仔细看都无法发现的而下那本书。

然后会在书店当众扯掉科比的封面。自那以后，书店阿姨记住了我。

那些年，因为喜欢他。

爸爸为了激励我好好学习而给出了他的签名鞋的承诺。

妈妈会在怒气冲天的时候丢下你再这样迷恋他你小心我把你所有的球衣球书全部丢掉的狠话。

他们都知道我有多爱他。所以我会为了那个承诺熬夜奋战

我会因为妈妈的那句话摔门而出，留下一句我爱我的艾弗森关你什么事。

那些年，因为喜欢他。

在最困难的那一年，桌面上贴着他握紧拳头的一张

累了倦了，一低头就会看到他执着的眼神。

那时候我告诉自己，你放弃了，就真的不配了。

那些年，因为喜欢他。

没日没夜的刷票，刷到手起茧，刷到眼睛发花，刷到一闭上眼就能睡着。

那时候还是高三。

还一直记着少艾那句话，如果他的票数在第二轮还不上来我就放弃高考全心刷票。

那些年，因为喜欢他。

在高考之前一个星期要拿着丑陋得一逼的作业本要全班同学给他写生日祝福。

哪怕一句简单的生日快乐，都能让我感激许久。

那些年，因为喜欢他。

习惯在6.7那天一个人一个生日蛋糕把自己关在间，静静的看着墙壁上的他

傻傻的呢喃爱语。

那些年，因为喜欢他。

喜欢一个人坐在课桌上涂鸦关于他的文字，写着写着就哭了，哭着哭着又笑了。

周遭的人也都早已习以为常。

那些年，因为喜欢他。

会下斯塔基的海报给他画上烟熏妆，会一天诅咒好几次底特律所有相干不相干的人不得好生，会就这么样讨厌深蓝色的球衣，这么样的讨厌那座城。

那些年，因为喜欢他。

开始迷恋欧美文化，开始迷恋黑皮肤，开始有了男朋友的标准

爱艾弗森，爱篮球，黑黑的。

那些年，因为喜欢他。只是因为喜欢他。

现在的我很少再去回忆属于他的那些辉煌，很少再和谁谈论他的伟大，很少再在里聊起他的往昔峥嵘，很少再和艾迷在空间交流些什么，很少再因为别人对他的诽谤而表现得多么激动，很少再更新关于他的相册，很少再发与他相关的说说，甚至很少再那么骄傲的告诉别人自己是艾迷。

现在总能看到那些关于他的日志标题，诸如那类收藏答案职业生涯的辉煌，艾弗森一路走好等。心头总会一阵的疼，好似他真的就这么消失不见了。诸如那类艾弗森与科比谁更伟大，96一代重新排位等。比起之前会暴粗口，现在更多的是心酸，他只是喜欢打球，喜欢胜，喜欢属于他的那片球场，喜欢做那个独一无二的艾弗森，为什么一定要这样乐此不疲的做些无聊的对比。

现在一切都已归于平淡，18岁的我好像也进入了老球迷的行列，面对似火的三巨头，面对斯特恩的新宠德里克罗斯，面对低调乖巧的凯文杜兰特，面对扣篮怪兽格里芬，面对此前的nba停摆风波，面对新赛季的各种交易，面对已经开始的全明星投票，心中再也泛不起一丝涟漪，心中再也没有了先前的期待，似乎一切都与我无关。其实只是因为没了他。没了我追了7年了的他。忘了多久没有认真的看过曾经那么迷恋的一场球赛。陪着爸爸看着无关痛痒的比赛，看到半场便会提前离席打开电脑，守着他的旧视频一遍一遍的看。爸爸说没有了你的艾弗森和你一起看球也没有了那份，对于篮球好似只剩下了痛恨。是啊，我就是这么一个小心眼的人，我讨厌任何让他受伤的人和物。像是01年雷阿伦给他的那一肘让他吞血继续比赛让我至今耿耿于怀;像是从比利金宣布他被交易到丹佛的那一刻开始我忘记了所有关于比利金的好，只记住了他在艾弗森心上划下的这一刀;像是破坏他回到费城对阵丹佛那场比赛最终结局的比卢普斯让我更加厌恶汽车城走出来的每一个人;像是之前的布兰登罗伊，我会因为他在好几年前的一场比赛中对艾弗森的一次恶意犯规让艾弗森面部狰狞而不再敬佩他不再欣赏他;像是他视为生命的却让他带着下半生半身不遂的风险继续奔跑却让他带着大大小小不下30处的伤病背井离乡去土耳其追梦的篮球，我几乎说不清现在我有多么的讨厌那个小东西，虽然我知道那是他的灵魂，

虽然我知道没有那个小东西就没有我爱的他，我却恨不得它消失，还给他一个健康的身体。这样的极端很少有人懂，就像很少有人懂我为什么这么爱他一样。

我不是一个喜欢放不下过去的人，也不是一个喜欢回忆的人，因为我不想这样老去，我不想他被时间带走。

每每看到步行街上的大幅海报，科比的，罗斯的，詹姆斯的，杜兰特的，脑海中闪过的总是那个用任何辞藻都无法形容彻底的微笑。

每每看到书店货架上摆着各种球星的漂亮集，心中总会有个恶魔让我有了点一把火的冲动。

每每听到科蜜詹蜜韦蜜炫耀着他们的种种，鼻子还是会不争气的酸，然后静静的走开，抬头仰望天空，心头默念，其实，我也很想他。

每每被人问起喜欢他的理由时，我总觉前所未有的茫然和无助，我说不清为什么爱他，逼急了我一个理由也说不出来。他不是神，他只是一个平凡的男人，他没有拯救世界拯救国家，他没有多少丰功伟绩，他没有多么出众的长相，他没有多么耀眼的光环，他没有经过谁谁谁的包装，他只是一个视球如命的球徒，他只有一颗强者的心，他不是一个好父亲不是一个好丈夫不是一个好儿子更不是一个好偶像，他不要我们成为下一个艾弗森，只想我们成为下一个自己。不懂艾弗森的人，永远无法明白我们的坚持和执着。无论多好或多坏都无法将他描述清楚，甚至他的皮毛都无法描述到位。

那些年，隔着要从地球背面开始计算的距离，我们一起追逐着他的脚步，从黑白色到天蓝色，从美国到土耳其，从3到4，球衣颜色变了，球队变了，码变了，城变了，国家变了，年龄变了，速度变了，数据变了，唯一不变的是他还是那个艾弗森，我们还是那迷恋着他的球迷。

那些年，我们自顾自的追着，却忘了那个最强劲的对手，那就是时间。时间带走了他的速度，带走了他的，带走了他的放荡不羁，带走了原本属于我们的他。

我爱你。

不只是说说而已。

我想你。

不只是现在而已。

我恋着你。

不只是一时半会而已。

我会陪着你。

不只是这辈子而已。

我恨你。

不只是说说而已。

我恨你让我哭着哭着又笑了。笑着笑着又哭了。

我恨你让我没日没夜牵肠挂肚。却可能永远只是陌生人。

我恨你让我每天像个疯子一样抱着那些上的你。给你说话。看你微笑。

我恨你。就这样占据着我的心。没有留下一丝空隙。

我知道。你不会这么丢下我走掉。你还会回来。

我知道。你不会让那么爱你的我这么难过。你还会回来。

我知道。总有一天我会拿着那些出现在你面前。你还会回来。

可是。

你知道吗?

即使你不再回来。我也会不吵不闹。安安静静爱着你。

即使你不再回来。我也会一直告诉自己。你还会回来。

即使你不再回来。我的婚纱还是你的那件白色主场服。

即使你不再回来。我还是我。你还是你。我爱你。你不认识我。却总有一天会见到我。

即使你不再回来。你、我、她。永远唯3。我和她永远生死相依、唯你挚爱。

我没有很想你。

真的没有

谁还会记得，他的笑容依旧醉人，只是平添了几分忧伤;他的眼眸依旧迷人，只是平添了些许委屈;他的背影依旧伟岸，只是平添了一抹落寞。

其实我依旧期待，期待你双手放耳旁倾听全世界最动听的音乐，期待你站上罚球线低头诚挚祈祷的认真模样，期待你飞奔上场，对着摄像头整理球衣时的那种骄傲，期待你运球，转身，突破，上篮，得分，握拳的那份霸气。可是，艾弗森，我最期待的只是你带着塔瓦娜和你的孩子们一起出席某活动，笑着对我们说我很快乐我很健康我很幸福。

那些年，这些年，再过好多年，你依然是我的艾弗森，你依然是那个不完美的答案，你依然是你。我依然会隔着要从地球背面开始计算的距离追随着你，追不上你的速度，只求追上你那颗心。