意甲本轮球员脸上抹红点-意甲球员左脸抹红

1.讲个笑话吧

2.当今足坛带球速度比较快的球员..?

3.有关创卫的笑话

4.让意甲换一种颜色——2020-2021赛季意甲综述

讲个笑话吧

呵呵 ~~~

我也是抄地别人的~~~

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

”波洛涅斯由于被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看。

老师发现了便问：你在干什么？

「我在找东西。」

「找什么？」

「找，找……。」

邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，

便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

「一加一等於多少？」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高烈

地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太

太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两

只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。

乔说：这是发胶的反应。

第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应。

___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何

倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一

名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买

来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭

愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他

说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小

强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。

要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten，of course

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不

结了，这么费劲！”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

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老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？

小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

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教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间

学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

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每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」

第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名

是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放

下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构，请莫介意）

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迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

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孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”

学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教

授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学

发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行

，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走

出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟

教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后

有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少耶!!女生听到了就开始互抛

眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要

进行她们的了，正当她们站起来，正想走出

教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

当今足坛带球速度比较快的球员..?

当今足坛，对球员的身体素质要求越来越高，速度和力量上升到了不亚于技术的衡量球员优秀与否的新标准。而若拥有异于常人的速度，无论是进攻突破过人还是中场拼抢拦截亦或回防加速回抢，都将占有极大优势。前场的疾风快马让后卫难以看管，后场队员防守回追、补位协防、参与助攻也都离不开速度的支持。场上眩晕的速度、飞扬的，让人心潮澎湃。

现役世界足坛十大快马，分为绝对神速Top5和冲刺狂人Top5两个板块。前五霸为场上绝对速度快如闪电的疾风，后五强则是短距离冲刺加速度媲美本田机车的迅雷。

绝对神速之五——亨利：百米速度10"9

亨利边路带球可谓一绝，防守队员极难从其脚下断球。而当他大步流星把球趟起来时，对手后卫能做的就十分有限了。法国人不是百米速度最快的前锋，但却可能是平均带球急进速度最快的一个。即使是在强调体能的英超赛场，也没哪个后卫敢打保票能追上电闪雷鸣般的“亨利速度”。一边带着球还能保持高速冲刺更是殊为不易，这份功力不一般。

当年在与热刺的比赛中，身强体壮的埃瑟林顿奋力追赶大半个球场，竟被带着球跑的亨利越甩越远；昔日冠军联赛中迎战埃因霍温时，开赛20秒亨利就穿花绕步突破过人，助攻队友打入了的第一个进球；更让人印象时刻的还是00年欧锦赛时，他从边路无人可阻斜插入禁区，抄射后角令舒梅切尔望球兴叹。

法国射手和罗纳尔多一样，将速度和盘带技术结合得如趋化境。不过亨利还有一手分球助攻的绝技，速度正是这位英伦之王的金字招牌。

绝对神速之四——欧文：百米速度10"8

98法国世界杯上一炮而红的欧文，速度是其扬名立万的看家本领。尤其在英超，在执著于防守反击的霍利尔手下，欧文的功效价值得到了最大化体现，-98赛季初出茅庐的他就籍此获得英超最佳射手的荣誉。

01年五冠王的利物浦阵中，杰拉德的后场长传，欧文的高速前插甩脱后卫盯防直面门将，几乎成了红军横扫欧陆赛场的绝命杀手锏。利物浦金童也借此东风加冕欧洲金球奖。可惜伤病令昔日的追风少年渐失风。

绝对神速之探花——贝拉米：百米速度10"7

威尔士的“疾风之狼”，有他在英超最快闪电这称号就轮不到欧文鲁尼等人。被形容为“长着四条腿”的前纽卡边锋在边路跑起来真是“疾如风”三字涵义的最好诠释。

喜欢拱着腰撒腿跑的贝拉米仿佛不受大气阻力影响一样，人们几乎看不出他轮换摆腿的动作，就看到威尔士人一次次放低重心从对手后卫们身边疾驰而过。据悉，吉格斯在国家队训练时，都诧异同胞的启速之快，曾问询“你的腿是什么材料做的？”

绝对神速之榜眼——卡洛斯：百米速度10"5

近十年来几乎就没出过正儿八经的左前卫左边锋，全因卡洛斯实在太强大。从左后卫到左边锋一肩挑，整条左路都是他的舞台。萨维奥、索拉里、穆尼蒂斯和麦克马纳曼等各国国脚被其一一“逼走”。而卡洛斯能如此霸道，就在于其超人一等的速度和了不得的体能优势。

看看他那粗如常人悍腰的腿，他不快还有谁快？当年在阿拉维斯效力的小克鲁伊夫与交手后，心有余悸地形容道：“明明前一刻还看到他在我们禁区边远射，等门将扑住球大脚开过来我居然发现他又在我身边了！”卡洛斯的速度与其大力任意球一样，成为其叱咤足坛十多年屹立不倒的金字招牌。

绝对神速之花魁——马丁斯：百米速度10"4

坎比亚索长传禁区，一螺黑色旋风从莱切后卫同一水平线上启动，风驰电掣般就到了西奇尼亚诺身前，左脚轻挑球就乖乖钻入网窝。资格赛战顿涅斯克，又是这黑旋风，从乌克兰后卫身后突然窜出，矿工队门将拉斯图夫卡还没明白怎么回事就丢了一城。这，就是神速马丁斯特有的入球方式。

尼日利亚人的速度无论谁看了都得惊骇一把，当初他从赞博尼胳膊底下绕半圈强行穿越的神勇让任何转身不利索的中卫都“谈马色变”。非洲足球先生的百米速度放在体育不发达地区绝对是洲际水平了，而他当初在国际米兰连过四人的表演让球迷们仿佛又看到了那个巅峰期的罗纳尔多。

冲刺狂人之五——舍甫琴柯：百米速度11"2

从99年加盟以来，舍瓦已经成了意甲后卫们的头号公敌，他的突破和射门威力之大只怕比还有过之而无不及---能炸整个亚平宁吗？乌克兰核弹头曾把整个欧陆都给轰平。

舍核弹的技术与速度都是个中翘楚，各项指标结合得都接近完美，其全面性堪称优秀前锋的教科书。舍甫琴柯拥有不逊于百米运动员的启动速度，再配以神出鬼没的拉球变相，一旦被其在禁区附近觅得突破机会，门将一般就只有祈祷米兰七号射不进的份了。不过来到英超后，核弹似乎难以形成“裂变”，他会重返圣西罗吗？

冲刺狂人之四——吉格斯：百米速度11"2

吉格斯的变相加速有多快？问问昔日阿森纳后防五老，他们最清楚不过。99年4月的维拉公园见证了威尔士巨星的史诗进球，在中场狂奔五十米，其间连续变相晃过维埃拉、亚当斯等四名阿森纳防守队员后攻破了西曼的十指关，赛后被媒体赞誉为“能与之竞逐的只剩下自己风一般的影子”。这个梦幻般的进球被评为英格兰足总杯历史上的最伟大入球，也为曼联辉煌的三冠王荣耀奠定了根基。

十余年来叱咤英伦的吉格斯可称鲜有敌手。威尔士人技术细腻盘带功夫出众，加上他高人一等的速度，一旦启动成功风驰电掣的冲刺令后卫们无从追赶。高速冲刺，这是吉格斯雄踞世界足坛头号左翼十年之久的重要资本之一。

冲刺狂人之探花——马丁-彼得罗夫：百米速度10"7

彼得罗夫速度有多快？有德国媒体透露，当年在德甲的右后卫没人敢和保加利亚人保持半个身位以内，因为一旦那样做就意味着你已经被过了一半了。彼得罗夫的趟球过人很有特色，将球拨出一定距离后启动，以迅雷不及掩耳之势抹过反应慢一拍的边后卫，长驱直入或射或传中，只留下愣愣的防守队员在身后徒呼奈何。

久而久之，一旦被彼得罗夫硬过后，对手后卫就不再去追保加利亚边锋了，而是向禁区补位，因为他们知道要追上彼得罗夫可绝对比阿汤哥取机密档案的难度大上百倍。

冲刺狂人之榜眼——罗纳尔多：百米速度10"6

肥肥胖胖的罗纳尔多和加菲猫都差不多体型了，他还能跑得动？可是数据说明很多问题，的队内测试中，卡洛斯在短距离项目中几乎没有能胜过挺着个大肚子的罗尼的，这却是不争的事实。

罗纳尔多是足坛将速度和力量结合得最完美的一个，他把速度提起来之后对手的后卫要抗过他那可得费好一番功夫，这却是大罗体重大增后的“意外发现”。而且即使是福态如现在，他三十米内的冲刺依然无人能敌。内斯塔就曾形容，罗纳尔多能在跑动中做出别人只有原地才能完成的匪夷所思的动作。

出色的爆发力和惊人的途中跑，令被他摆脱的后卫要回追上他几乎没有可能。这样的长途奔袭进球表演在当年的巴萨、国米和现在的已经反复上演了无数遍，往后几年也仍将继续隔三叉五出现在我们眼前。

冲刺狂人之首——克里斯蒂亚诺-罗纳尔多：百米速度10"5

历经世界杯的摔涅磐，小小罗在曼联实现了伟大的质变。23粒进球7次助攻，无数次在曼联危难间挺身而出！除了在意大利防守中留下些须无奈，小小罗的一年仍可称为完美。

小小罗可以说是当今人球结合最好的球星，仅逊于当年巅峰期的罗纳尔多。球迷们经常看到，他在中场背身拿球，转身突然启动，如风般踩着单车千里走单骑。22岁的他只是开始，能阻止他的也许唯有伤病的劫难。

有关创卫的笑话

讲礼貌

甲：人与人之间应该讲礼貌。

乙：讲礼貌非常重要。

甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。

乙：看来还真得讲礼貌。

甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！别小看这句：“早上好”，它让人感到心理热乎乎的。

乙：的确如此。

甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。可是，如果没有这句：“早上好”！你会觉得很别扭，不舒服，信吗？

乙：有那么玄乎吗？

甲：不信咱俩当着这么多观众的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。

乙：怎么个试法？

甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。

乙：这太简单了。

甲：来，开始。

（动作：二人相对而行,相互大量对方）

甲：怎么样？有何感受？

乙：你还别说，还真别扭。

甲：心里好受不好受？

乙：当然不好受。你好受啊？

甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉？

乙：你的感觉我怎么知道！

甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。

乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。

甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题，它还表现出一个人的修养。

乙：有那么严重吗？

甲：当然。人要想得到他人的尊重，首先应该尊重他人。

乙：也是，一个不尊重他人的人，不可能得到他人的尊重。

甲：一个人光有礼貌还远远不够，还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要，但不懂的礼仪照样不行。

乙：这还得有礼仪？

甲：中央电视台教育频道，由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好，不知道您看过没有？如果没有看过，建议您看看，很有益处。

乙：还真得多学点礼仪。

甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的民族习惯的不同而不同。

乙：看来这礼仪还有这么大学问。

甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。

乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手？

甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样？

乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。

甲：没问题。首先咱从见面打招呼开始，您看这档次行吗？

乙：行，从哪儿开始都成。

甲：不过有时候您得配合一下。

乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。

甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。

乙：谁是你的配角，臭美吧你。

甲：别罗索了，现在开始。就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。

乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的？

甲：你问的是古代还是现代？

乙：就问古代吧。

甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼？

乙：先问男人间的招呼怎么打。

甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。你会吗？

乙：多少从电视、**上看到过，也多少懂得一点，不好意思。

甲：你也会行“君臣之礼”？那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格？

乙：你玩去吧你。

甲：行不行礼没关系的，别气着身子。俺是‘斗你玩’。

乙：那要是女人之间行见面礼，该怎么个行法？

甲：这也很简单，就是相互道个“万福”。就这样（做动作）。

乙：这是古代的，那么近代、现代的你也给学学。

甲：你这个人怎么这么不会说话，什么叫“学学”，确切的说得是“教教”。

乙：教教？你教谁啊？

甲：你啊，“三人行必有我师”。“知者为师”。你怎么都给忘了。

乙：好吧，就算你为师，既然这样，今天我得好好的请教一番（自言自语）。

甲：问吧，徒弟，当老师的哪儿有留一手的，都是毫无保留，无私奉献。

乙：老师，近代人和现代人见面怎样打招呼？

甲：你这学生怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。

乙：老师，您的礼貌多，给教教。

甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志，见面问好不再道“万福”，年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不？

乙：谁给你磕头下跪了。

甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。

乙：还真是这么回事。

甲：这寒暄的语言也是变化很大。

乙：六七十年代见面都说什么？

甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”？简称“你吃了吗？”

乙：干吗问这个,问点别的不行吗？

甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了，不论一年四季，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥“好东西”，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。

乙：多不卫生啊！那该怎样回答。

甲：一般都回答“吃了”，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗？”，要是回答“没有”，很可能说明你们家没有米下锅，说不定连个媳妇都娶不到。

乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。

甲：就这句“你吃了吗”？还没少出了笑话。

乙：是吗，讲个听听。

甲：有一次，我刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，他第一就问“你吃了吗”？

乙：你怎么回答？

甲：我当然回答“吃了”，于是我就问他一句“你吃了吗？”

乙：他怎么回答?

甲：“还没有，一会吃”。

乙：多尴尬，就没有别的话题。

甲：那时候就这样，上了年岁的同志可能还记得。

乙：老师，外国人见面都是行什么礼？请指教。

甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。

乙：想得美，有钱谁向你讨教。

甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。

乙：他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗？

甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重，一般好问“您老人家今年高寿了？”

乙：就是问年龄。

甲：咱中国的老人会很高兴的告诉你他（她）的年龄。但是在国外这样是不礼貌的，特别是对年纪比较大的女同志，这是不礼貌的，她会很生气。像什么：你在哪儿发财啊？工资多少啊？都不能问。

乙：那么该怎么问？

甲：你夸她，她会很高兴。

乙：怎么夸？比如我见到一位老态龙钟的女同志。

甲：外国人一般不称“同志”，一般称女士。

乙：我这样说惯了。

甲：你这样说：“您看上去真年轻，您真漂亮”。她会说“谢谢！”

乙：这样说在咱中国也肯定能行。

甲：你错了，比如你在路上见到一个很漂亮的女同志，你想和她搭话，说：“你真漂亮”。

乙：她会很高兴。

甲：她会说你“流氓”。

乙：怎么骂人啊。

甲：说你流氓是看得起你，这女同志要是一上火，把你扭到派出所，你吃不了就得兜着走，要是遇到她的男朋友或者老公，你就更倒霉了。

乙：看来，这不同的地方风俗习惯差别还真大。

甲：那当然了，咱们见面，多数都是面带微笑，热情打招呼，不过到非洲有个部落，第一次见面，欢迎你，向你打招呼先哭。

乙：这别不别扭。

甲：你为了对主人的欢迎表示高兴，你也得哭两句。如果你哭不出来，说明你没有真心。

乙：这风俗差别这么大。

甲：可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱，你到法国，法国你知道吗？

乙：法国谁不知道。

甲：到法国你要是见到你朋友的太太或**，你知道行什么礼吗？

乙：那还用说吗，当然是拥抱，谁不想拥抱啊，你说是不是啊，同志们。

甲：错了。你得行吻手礼。

乙：吻手礼？就是用我的鼻子去闻闻太太或者**的手？

甲：不对，就是用你的嘴，亲自吻―――，吻就是亲的意思，就是用你的嘴亲一下对方的手，以表示尊重对方。

乙：这，我可不干。用我的嘴吻她的手，她要是刚化完妆倒是还勉强可以，她要是刚从厕所出来我怎么办？

甲：算你倒霉。

乙：那我可就惨了。

甲：你这人怎么这么小气，连女人的手都不敢吻，真不像男子汉。

乙：你像男子汉，你吻过？

甲：我吻过是不可能的。

乙：就是嘛，叫你，你也不干。知道的是行“吻手礼”，不知道的还以为是刷流氓。

甲：这还算文明的，有的礼仪你根本就接受不了，不过你接受也得接受，不接受也得接受，毕竟入乡随俗吗。

乙：看来要到一个新的地方，得先学习人家的习俗，不然，会闹出笑话。

甲：咱还是说国外，非洲有的地方，见面礼很特别。

乙：怎么个特别法？

甲：见到客人们来了，不是先上茶，而是先往客人身上抹泥巴。看你穿得西服洋装，等你一到，不一会，再看你，就认不出来了，整个一“雕塑”。如果这样（做动作）像个“思想者”。

乙：这是欢迎吗，整个就是欺负客人。

甲：你说错了，人家这可是最隆重的礼节，你得接受，据说当地有一种病，这泥巴会防止客人得上这种病。

乙：要这么说，还真得多往身上抹点泥巴，能治病嘛。

甲：咱这说的是国外，就咱国家也是差别很大。就是同一个地区的差别也很大。

乙：有这么严重吗？

甲：好吧，我现在考考你。

乙：你问啊，随便。

甲：出师了？

乙：你这是说的啥话，怎么叫“出师”？

甲：我问你，咱们汉族人最喜欢什么颜色？

乙：当然是大红大绿啊，它象征着吉庆祥和。

甲：如果有人给你一条雪白雪白的白布，让你挂再脖子上，你干还是不干?请回答。

乙：不干。绝对不干。

甲：干，绝对得干。

乙：不干，坚决不干。

甲：看来你还是孤陋寡闻，还得好好学习。我告诉你，这不叫“白布”，这叫“哈达”，是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的，它象征着纯洁的友谊和那个，白色其实就象征着纯洁和友谊。

乙：看来我得考虑考虑。

甲：这是藏族同胞的礼仪，而且是最高的礼仪。

乙：看来，还真的不能以自己的好恶，而伤了兄弟民族同胞之间的感情，得接受。

甲：就说同一地区的风俗和礼节也大不一样，我就吃过这方面的亏。

乙：你这么聪明的人还吃过亏？

甲：这你就不懂了，再聪明的猎人也有失手的时候。

乙：请问阁下，是在啥时候失手的？

甲：说起来怕在座的各位笑话，这失手的不是别人，正是陛下我和我的媳妇。

乙：怎么你和你媳妇之间还有礼节，看来怕媳妇不光我。你都是给嫂夫人行什么大礼？

甲：去，我给她行礼？此话诧异。你怎么不会说话啊，你。

乙：你不是说在夫人面前失礼了吗？

甲：我也是过来人了，说出来也不怕你们笑话了。我的媳妇和我都是同一个地区的，不过不是恋爱的，是那种媒妁之言。就是因为风俗不同，我差点和她离婚。

乙：有那么严重吗？

甲：何止是离婚，我甚至想和她大―――――。

乙：啥事啊？怎么没有听您说过。

甲：今天，我也豁出去了，反正这事情也不怪我，我就给大家讲讲听听，让大家评评理，是怪我，还是怪我媳妇。事情是这样的，到我们那儿有个风俗，刚过媒的媳妇到春节过后的第二天，也就是正月初二，要和新丈夫回娘家。

乙：废话，这丈夫还有新旧。

甲：对丈夫来说，也是第一次到岳父家去，也叫给岳父、岳母拜年。

乙：这有啥奇怪的，我们那儿也是。

甲：我为了这一天，我是盼啊盼，终于盼到了这一天。可是没想到，就是这一天，我差点和我的可爱的妻子离婚。（说话时，语气沉重，最好带点哭腔）

乙：有啥事情，快说啊。

甲：到了正月初二的这天。我和我的娘子，早早的准备好礼物，我的心情真是难以形容（最好带点动作），甭提有多高兴了。我清楚的记得那天，刚刚下过雪，地上到处都是刚刚融化的雪水，我们那儿有个习惯，到这天人们都要到街上看“新女婿”，我自己觉得长得不错，心想，看就看吗，反正我长得虽说没有刘德华那么帅，但是，我还没有长得像潘长江那么丑。既然到了这个份上也没法不让人家看。

乙：到底怎么啦？

甲：等我在众目睽睽下走过时，听到不少的赞美声，都说我长得帅，还有不少大姑娘在夸我（做出害羞的动作）。

乙：别做美梦了。

甲：突然，从路边窜出几个大汉，我一看高兴了，是我的小舅子和他的几个堂兄弟，我以为是来迎我的，可是还每等我和他们打招呼，他们不管三七二十一，上来就把我打到在地，你说刚下完雪，地上到处都是泥水，你们也该找块没有泥水的地儿。等我反应过来，只听的满街上都是笑声。再看我满身都是泥，我那个气呀，就甭提了。

乙：这是为什么？他们不喜欢你？

甲：这是当地的习俗，就是新女婿第一次走丈母娘家，小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎，我媳妇也没告诉我，好让我有个思想准备啊，早知到就不穿好衣服，弄个破烂穿穿。

乙：你赶紧走啊，

甲：你说得好听，我走得动吗，小舅子让我走吗，没有走几步，又被他们放到了，等我走到我岳父家，简直就是泥巴人一样。

乙：这是什么礼节？

甲：就为这，我非得和我媳妇离婚，后来才知道，这是对新人的最好的礼节。

乙：那你生什么气啊？你看人家对你多热情啊！

甲：我媳妇该早告诉我一声，你说是吗。我好有个思想准备啊。

乙：看来这礼节还有这么多讲究。要是没有思想准备还给吓不轻。

甲：可不是吗。到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。要是一姑娘看好一位小伙，为了表达友谊和爱情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。

乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。

甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到哈尔滨，恐怕就不行，特别是冬天。

乙：那不照样吗。

甲：照样？

乙：那当然，人家的习惯吗。

甲：如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上―――。

乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。

甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。

乙：看来我要交桃花运了。

甲：姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。姑娘为了表达一下那个，从家里弄来一桶凉水。

乙：废话，用开水那是退鸡。

甲：往你头上这么一浇。

乙：感觉好舒服奥。

甲：再看你。

乙：两眼直直的盯着姑娘。

甲：现在你已经不像你了。

乙：像什么？

甲：整个一根冰棍。

老公："老婆，不好了，咱家闹鬼了！！我刚才上卫生间，刚把门打开灯自己就亮了，还有一股阴风冷嗖嗖的吹过来！！"

老婆一把掌抽过去，喝道："你个酒鬼！！！，你已经是第三次在咱家的冰箱里散尿了！！……"

让意甲换一种颜色——2020-2021赛季意甲综述

新华社香港5月24日电 题：让意甲换一种颜色

——2020-2021赛季意甲综述

意甲联赛终于变天了。

从2011年到2020年，尽管有罗马、那不勒斯、国际米兰轮番向意甲王座发起冲击，但稳健的尤文图斯依然对意甲冠军把持长达九个赛季，彼时亚平宁半岛的颜色如同黑白一般单调。在尤文的五大联赛连冠纪录行将破“十”之际，一抹蓝色的闪现，终于让意甲有了不一样的气息。

十年，始于孔蒂，止于孔蒂。

十年前，身为少帅的孔蒂以尤文名宿的身份回归“斑马军团”，率领球队一扫连续两季排名第七的尴尬，赢得了“电话门”后球队第一个意甲冠军，那时的他，是尤文一段王朝的奠基人。如今，他手执国米教鞭，硬生生地从老东家那里抢走了权杖。

孔蒂固执的性格在当今足坛是出了名的，比如他来到球队后坚决送走伊卡尔迪和纳因格兰两位问题球员，比如引进了在曼联不得志但自己却颇为欣赏的卢卡库……经过一番调教，一支擅长反击、极具战斗力的国际米兰迅速成型。上个赛季结束，距离最终夺冠的尤文图斯也只差了一分。

但孔蒂有时也过于执拗，去年夏天，他险些因此离开国米。随后发生的一切证明，双方的坚持是正确的。本赛季，经历联赛开局的波动和小组赛出局的尴尬后，“蓝黑军团”用一波八连胜稳居争冠集团，而二月份次回合的米兰德比则是整个赛季的转折点，国际米兰以一场三球完胜，顺势在积分榜甩开对手，就此一骑绝尘。诚然，本赛季卫冕冠军尤文图斯表现“拉胯”不，但国米的夺冠更多的是依靠自身硬实力，91个积分，冠绝五大联赛。

这是11年以来国际米兰第一个意甲联赛冠军。在2010年完成“三冠王”霸业之后，国际米兰如同自由落体般迅速走下巅峰，不仅球星流失，更是连续多年无缘。但近些年球队逐渐回到正轨，无论是卢卡库这样处在当打之年的球星，还是巴雷拉这样的意大利当红国脚，都在加盟后即插即用。在长时间的“广积粮”之后，夺得意甲冠军自然也就变得水到渠成。

米兰城的另一边，同样惊艳。

在老大哥伊布拉希莫维奇的率领下，AC米兰打出了跨赛季27轮不败的佳绩，曾长时间把持积分榜头把交椅。无奈板凳深度不够，让“红黑军团”显得后劲不足，但保住一张珍贵的门票，是球队重返荣耀的第一步，也是与主将多纳鲁马续约的重要筹码。

AC米兰面临的挑战也是显而易见的，伊布对于球队固然重要，可回归球队后，年近40岁的瑞典人因伤病等问题在一年半的时间里缺席了将近三分之一的比赛，雷比奇、莱奥甚至卡斯蒂略霍都客串过中锋的角色。伊布显然不愿意打替补，物色一名能力出色又甘当绿叶的正牌中锋是球队在夏季转会窗口的重中之重，据悉，包括佛罗伦萨小将弗拉霍维奇、都灵中锋贝洛蒂和法国老将吉鲁都在AC米兰的考察名单之上。

一方的喜悦，衬托着另一方的悲伤。

面对来势汹汹的国际米兰，卫冕冠军尤文图斯几乎毫无还手之力，以肉眼可见的颓势结束了这个浑浑噩噩的赛季。看看“老妇人”交出的成绩单：联赛第四，面对“升班马”贝内文托慷慨“送上”4分，二十年来首次负于亚特兰大，首次单赛季两度主场0:3失利……即便在赛季中拿下了超级杯和意大利杯的冠军，但这亦无法成为球队的遮羞布。

选择连“菜鸟”都算不上的皮尔洛做主教练固然是尤文战绩下滑的原因之一，可溃败之下，简单地将问题归罪于皮尔洛显然有失公允。球队低效的引援、部分球员低迷的状态、阿涅利分心于组建“”，这一切都造成了球队深深的裂痕。

对尤文来说，这注定是一个失败的赛季。在皮尔洛有可能“下课”的情况下，球队不仅要选择新主帅，还要处理多位球员的去留以减轻财政负担，甚至不排除高管集体走人的局面出现，可以预见的是，在即将开始的夏窗，尤文的管理层，会很忙。

在意甲积分榜上，亚特兰大依旧保持着稳定的输出，连续第三个赛季进入联赛，这支来自贝加莫的小球队，将又一次站上欧洲至高舞台，但两支罗马城的球队则不尽如人意，上赛季尚能与尤文掰手腕的拉齐奥与前五的球队分差巨大，罗马更是只能屈身于欧会杯。