篮球白雪公主的故事有哪些-篮球白雪公主的故

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李莞和金静华在韩剧<白雪公主>中穿的运动服是什么牌子?

小的时候大伯叫我“鞋痴”。

我从小学开始就自己洗球鞋。打盆水，把鞋带解下来，把鞋和鞋带浸到水里去，拿个板刷，蹭点肥皂，一点点把球鞋上的污渍刷掉。把鞋带上也沾点肥皂撮一撮，上面留下的鞋带眼的黑色痕迹却是洗不掉的。然后晾到阴凉的窗台上风干。干了之后仔细地穿好鞋带，整齐地放在床底下。

那时的球鞋是一种白色的帆布鞋，我们那边管它叫“力士鞋”，到现在我都不知道什么叫这个名字。薄薄的没什么花纹的绿橡胶鞋底，每只上面3对鞋带眼。鞋舌也就是薄薄的一片帆布，边上压成锯齿状的花纹。后来开始出现一种一脚套的球鞋，把鞋带的地方换成了一大块“松紧带”，方便是方便，和总觉得没系鞋带的穿着舒服。

小时候还喜欢自己补鞋，因为我实在是很费鞋，一双鞋常穿不了一、两个月，前面就会被我的大脚趾顶穿。前面顶穿的鞋穿着不舒服，可是要扔掉又实在是太浪费了。后来看人补车胎受到启发，找到了解决办法。我从鞋厂里要来制鞋的帆布，用强力胶把磨破的地方用裁减好的帆布补丁从里面补上。鞋看上去就又跟新的似的。要是补丁又被磨破，就撕掉老补丁，重贴快新补丁。到后来，我甚至在新鞋的易磨损部位先打上补丁，防“磨”于未然。这样，一双鞋的寿命能增加好几倍。

初中的时候开始流行上海生产的“回力”篮球鞋，我现在都觉得那鞋穿起来很“有型”，而且做工在当时来讲相当不错。“回力”鞋的仿制品很多，可就是比不上原厂的。（呵呵，那时候就有原厂情节。）我的一双“回力”在我的悉心爱护下，曾破记录地穿了1年半，直到鞋底彻底磨烂。

那时侯我拥有的鞋子除了球鞋外，还有雨靴，塑料凉鞋，土制布鞋和冬鞋。最喜欢穿的当然是球鞋。很不喜欢塑料凉鞋，经常把我是脚磨破。说到雨靴，最小的时候穿的是一种低帮的，那时特别羡慕别人穿的高帮雨靴，因为可以趟水玩。后来长大一些了，就磨蹭父母一定要给自己买双高帮的。冬鞋大多是乡下的亲戚或是家里的老人托一些小作坊做的。手工扎的厚厚的鞋底，好一些的上面还会钉上两块防磨的橡胶。布鞋起初穿的时候很紧，要穿上一个都星期才能慢慢适应，不过习惯了会觉得很舒服，也不会有球鞋的汗臭味。我到现在都怀念那时的步鞋，可那时的小作坊已经无处可寻了。

上中学的时候，各种国外生产的名牌运动鞋开始进入我居住的那个小城市。我开始知道Puma，Nike，Adidas，Diadora这些品牌，可惜那价钱在当时对我来说实在是太贵了，只有看的份。在放学之后，和一帮子同好一起去华联商厦的运动鞋柜看鞋成了我那时的人生乐事之一。

还好大伯帮我买来了好多鞋子，充分满足了我这个“鞋痴”的小虚荣心。

大伯那时在一家国营的橡胶厂工作。在开放的前几年，那家橡胶厂和ASICS合作生产出口运动鞋。大伯没事的时候很津津乐道地和我谈各种新鞋和相关的新材料，新工艺。我也喜欢听他和我聊鞋，听完了，自然就缠着他帮我买那些鞋。那时，我有这个品牌的好多种运动鞋，作训鞋，摔交鞋，足球鞋，而且总能有各种最新款式的。我猜想家里至今都可能翻出那时买的鞋来。

我很喜欢那双足球鞋，黑色的鞋身上有着**的井字型的装饰花纹。也是从这双足球鞋开始，我开始关注意甲，特别是AC米兰的巴雷西——因为足球鞋上的标牌上是巴雷西做的广告。那时侯的AC米兰正是如日中天，我跟伙伴们一起看球的时候都不忘提醒大家说，“看，巴雷西穿的是ASICS！”那感觉，仿佛我就是场上的巴雷西似的。我把我的ASICS足球鞋象商店橱窗里的陈列品那样摆在我房间里的长柜上，一直都不舍得穿到外面去。一来是因为这鞋做的确实精致，二来是这鞋没有可以穿的地方——我们能找到的踢球的地方都是硬棒棒的泥地或是水泥地，根本没法穿这样正式的足球鞋踢球。大多的时候只能在家里穿着来回溜达过干瘾。唯一的一次穿到外面是学校里踢球赛，我忍不住穿上ASICS上场踢了2脚，回来后把鞋又擦得干干净净放回原位。后来我的个子又长大了些，这鞋没法穿了，给我的表弟要了去。送他的时候，我反复嘱咐，一定要爱惜。

由于舍不得穿ASICS踢球，我开始留意各种帆布足球鞋。由于“回力”的原因，上海产的球鞋成为了我首先的关注对象。最开始是一种好象叫什么“人”字牌的足球鞋，可那质量实在是不太好，松松垮垮的。后来从体育用品商店的营业员那里知道了有名的“3球”牌，可惜一直断货，老是买不到。高一的时候，一种北京产的“京”字牌进入了市场，穿的人都叫好，我也买了一双，确实不错，质量更胜过“3球”一筹。可惜，穿烂之后想再买又找不到了。再后来，双星也开始出一些足球鞋，可惜我总觉得设计有问题——难看，穿着也不舒服。

大伯所在的橡胶厂后来还和LYNX有过合作，生产了一些样式奇特的PU革的运动鞋，可那些鞋都不够结实，我穿了没多久就坏掉了。

高一开学的时候曾经买过一双没有品牌浙江永嘉生产的的皮革运动鞋，样子不错但却是银样蜡枪头，没穿几天就坏了。我从此再也不买永嘉生产的东西。妈妈拿着鞋去商场论理，硬是把钱给讨了回来，因为那双鞋的价钱抵得上全家一周的伙食开销。在那个还没有什么售后服务，质量3包的年头，能把钱从店里讨回来，我和老爸觉得老妈跟英雄似的。

高一的暑假去北京玩，结识了我的“帅哥”表弟。表弟也是非常喜欢鞋子的人，我俩立刻臭气相投。他带着我在北京的各大商场里转着看鞋，最后在西单的一个商场里陪我买了双奇安特——这个品牌在当时非常流行，有一种皮质比较硬的淡灰色的鞋款几乎走到哪里都能看见——我特意买了一双比较特别的款式，简单流畅的设计，鞋面和两侧用整块的软牛皮，除了外侧镂空出来的小小的蓝白红商标外，这双鞋是全白色的。这是我第一次用自己平时攒下来的一大笔钱给自己买鞋（以前买鞋因为有大伯的关系，都可以拿到很低的价钱），有点“肉痛”但又开心得不得了，就差抱着鞋子睡觉了。每天回到住处之后，都要用布把鞋上的灰尘掸掉。从北京回家之后，刚好遇到外公去旅游又没合适的鞋，我和外公的脚大小相仿，我一咬牙把这双新买的奇安特送给了外公。把鞋送给外公之后，我每次去外公家的时候，都会主动地给外公外婆擦鞋，好名正言顺地看看我的爱鞋怎样了。这在后来培养起我在家给父母定期擦鞋的习惯。现在回家看望父母的机会实在太少了，而且回家之后很多事情父母都拦着不让我做，不过他们还是很乐意看到儿子把他们的鞋一双双翻出来，全部弄干净，擦亮，放好。今年5/1回家的时候居然还在外公家的鞋柜里看到那双奇安特，皮革和鞋底的橡胶都已经发黄。可能是因为外公走路比较慢，这么多年下来，鞋底居然还保持得相当不错。

因为会定期给父母擦皮鞋，我会注意到家里鞋子的状况，到了后来，买鞋子给家人，特别是老爸（老爸实在是太节省了，总不舍得给自己买双新鞋子），成为我独有的几个与家人分享快乐的方式之一。老爸一直舍不得给自己买双运动鞋，我拉他去商场看了好几次，到了要买的时候他总是找个借口不让我买。也是凑巧，有一次商场打折处理运动鞋，我买了一双比我脚大一号的PUMA，穿不了，名正言顺地送给了老爸。PUMA是我一直都很喜欢的品牌，商标设计的很有动感，美洲狮的高高翘起的尾巴和后腿让我想到美女的侧脸的轮廓。

深知我爱鞋癖好的老爸，担心我在高中不好好学习考不进好大学，以一双我最想买的运动鞋的价钱和我打赌，要我考进年级的前10名；而如果我输了，却没有损失。我那次还真的挺争气，考进了前10名，连我自己都觉得惊讶。不过我却没舍得买那双原本看中的名牌进口运动鞋，实在是太贵了，而只用了不到一半的钱买了一双有着特别的充气鞋舌的高帮“倍富来”——又一个当时快速发展起来的上海品牌——剩下的钱则还给了老爸，我跟老爸说：“儿子考好是应该的，过年买双新鞋是应该的，但不该买那么贵的，所以应该把剩下的钱还给你。”说得我老爸激动不已，“嘿，儿子越来越懂事了，那剩下的钱就不用还了，你自己存起来吧。” 现在想想自己是那种挺会讨大人欢心的小孩。忘了说，我是个天生的小财迷，好象生来就有存钱的习惯——还不认字的时候是把那些分币塞到扑满里，不时用夹子把硬币一个个夹出来看看存了多少了。上小学会写字了，跑到小学对面的银行里煞有介事的给自己的压岁钱开个帐户——那时侯我估计还没银行里的柜台高呢。父母在外人面前说起我，都觉得特骄傲。上小学的时候还会不时拿些家里的废品去废品收购站卖了攒钱，攒到一定的数目就又存到银行里。所以爸妈对我很放心，从不担心我会乱花钱。说到卖废品，又想到小时候和伙伴把废弃在河里的沉的脚手架铁管捞起来去废品收购站卖了换钱买冰棒吃的事情，越扯越远了，呵呵，还是谈回鞋子。

我的生活是如此紧密的和我的鞋结合在一起，以至于很多的记忆是因为看到或想到某双鞋而被唤起的。

在上大学之前我买了一双很便宜的李宁跑步鞋，我对这双李宁的最深的记忆是穿着这双鞋在雨夜里的一次狂奔，那一次，我浑身湿透。

上大一的时候有次老妈到南京来出差，想顺道来学校看我。我那时在南京浦口的新校区，做大巴到南京市中心至少要1个半小时，还不算当中换车的时间。不凑巧的是，老妈来看我的时候刚好我不在宿舍里，她就给我留了个条子告诉我她住在鼓楼的一个招待所。我看到条子的时候已经快6点了，学校10点熄灯，我想想来回一趟勉强还还得及，连电话都忘了先打一个，就拿了张南京地图，跑到学校外面拦了大巴急呼呼地往市区赶。等我好不容易找到的那个招待所，却发现老妈和同事一起出去吃饭去了，不知道什么时候才能回来。想着要赶回学校，我只好给老妈也留一张条子说儿子来过了，就急急地返回学校。到了南京长江大桥换车的时候已经只有中巴了。我很不喜欢坐中巴，又臭又挤。天早就黑了下来，外面又下起了雨，几乎什么都看不见。我反复跟司机叮嘱，到了我的学校外面一定记得停车放我下来。半路上来几个喝得醉熏熏的回回，一上车就开始大吐，车内本来就狭小，他们这一吐，好多乘客的身上都沾上了黄黄的呕吐物。那几个被弄脏的人开始破口大骂，可那几个醉汉什么都听不到似的，一边吐还一边闹，全车的人避之不及。司机也加入骂战，用当地的土话恶毒地咒骂他们。当我等到司机的怒火稍消，问车什么时候才到某某大学的时候，他瞪了我一眼，说你怎么不早说，早就过了！赶快下去。车载着人们的咒骂继续上路，我一个人孤零零地在一个陌生的地方被放了下来。漆黑的雨夜里，除了偶尔掠过的车灯灯光外，什么光都没有。还好，我知道回去的方向，只要沿着公路返回我就一定能够回到学校——我开始在公路旁狂奔——当我再次看到学校时，我几乎快高兴疯了。老妈晚上打来了电话，她也急地要命，在电话里不住怪自己没在招待所，不过听到我的声音，知道我平安地回了学校，总算放了心。另外让我格外高兴的是，我发现远远低估了自己的长跑能力。

我对跟我共患难的李宁鞋的好感陡增。那几年，恰好南京开了好几家李宁专卖店。我后来又买了一双李宁的跑步鞋和一套蓝色的套头运动服。那双鞋至今还在老家里，运动服一直跟着我到现在。

大二的时候，老妈买了几米黑白格子的全毛料子在裁缝店里给我做了套西装，有了西装没法再穿运动鞋了，我不得不去给自己买双皮鞋。

我小时候对皮鞋一直有抵触情绪，想来是因为我的第一双皮鞋不合脚的缘故。那双皮鞋是黑色猪皮做的，打上鞋油都看不出光来，底还很硬，另外我还记得一年过年的时候就是穿了这双皮鞋去公园拍照，害得我没法爬树。看着其它的孩子们都大呼小叫地窜到树上拍照去了，我只能干瞪眼。还好，老爸最后把我举起来放到树上，才一扫我心头由这鞋带来的不快。

为了配西装，我最后买了双吉祥鸟的一脚登的皮鞋，那鞋比我的运动鞋还软，立即改变了皮鞋在我心里呆板干硬的形象。可这鞋的质量还是不太好，脚汗重的时候如果不小心穿了浅色袜子，那就准保把袜子给染黑。而且，鞋底还漏水，只能在不下雨的时候穿。我对皮鞋再次充满了失望。还有一双皮鞋是我暑假去上海打工买的，原因是电脑公司的老板要我必须穿皮鞋上班。记得是“步云”牌的，打完工就送给我“好妈”（类似干妈的一种称呼，“好妈”是和我老妈一起下乡插队的好朋友）的儿子了。“步云”的质量还行，但小地方的做工还是不够细致，但总算稍稍扭转了一些我对皮鞋的失望。

后来南京开了几家NIKE的专卖店，不时会有些特价促销什么的，我跟寝室里的几个哥们没事就晃悠过去看看有没有什么便宜货。

那时我的GF说她就喜欢NIKE，而且一定要是黑色的。这愈发坚定了我要买一双NIKE的决心。然而没有想到的是，我的第一双NIKE带来的是我伤痛的失恋记忆。那是一双黑白相间的“全能”鞋。我对“全能”的理解是干是什么都凑合，但什么都干不好。我买完之后第一时间想的是通知我GF一声，想让她也高兴高兴。可我在那天都没法找到她。她在上海，我和她的****除了写信之外就是她家里的电话和她的呼机。当这几种方式都找不到她时，她对我而言就如同失踪了一般。我一遍遍地打电话，一次次和呼台**说同样的话。可就是找不到她。我呆在宿舍里不敢出去，怕错过她打来的电话。由于住得靠近宿舍的电话总机，我关注着每一次震铃声和宿舍管理员回应。我又焦急又担心。这不是她一贯做事的方式。几天之后她从云南给我打来电话，说她临时出差，要让我好好照顾自己，要懂得Enjoy myself。我从她说话的语气里听出弦外之音，想进一步追问时，她说太忙了，急匆匆挂掉了电话……

我严重郁闷了半年。

工作后，除了在买鞋的时候会偶尔关注一下鞋外，平时很难得会想专门去看鞋玩了，毕竟有了更多让自己操心的事儿了。

我总觉得买一双真正合脚的鞋很难，而且我对市场上销售的各种国产皮鞋的质量始终缺乏信心，这情况直到我有一次疯狂地在一天内花掉我大半个月的工资连买了3双标着“made in china”的鞋之后才有所改善。

第一双是在新大新买的一双黑色反毛的中帮CAT，可以上班穿，也适合平时在外面晃悠。看中CAT主要是喜欢它的简单的鞋款，扎实的做工，还有就是它的广告词“walking machine”。

第二双是在北京路的一家专卖店里买的一双黑色的莱尔斯丹，实胶的大底，整块的小牛皮。

第三双是在天河城买的一双褐色高帮的新款CAT，鞋底加入一种透明橡胶，据说有吸震的作用。

这3双鞋是我在感到不快乐的时候买给自己的礼物，一直穿到现在。那时一个女孩子对我有点意思而于我却没有感觉。在我拒绝了她的好意之后，她颓废了好一阵子。我始终觉得自己有点对不住人家，特别是听说她半夜不归，跑出去借酒消愁。我那时侯的心情一定是很不好，不然决不会做出这样让一天买3双鞋的奢侈

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象我一样快乐 -给我烦恼伤心的朋友

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2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。

4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起......

6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑......老师慢慢地走出来，呆呆地"哎――"了一声......

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？"

11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐了

12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的......

13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。"

14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）她同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了......

15、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。"

16、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么吗?“

对方:“什么？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）